Наталія Кочергіна: Як домовитись з власною самооцінкою

(мовою оригіналу)

Попробуйте вести диалог с самим собой как любящий, принимающий родитель с ребёнком. Относитесь к своим промахам и ошибкам как к бесценному опыту и как к неотъемлемой части любой деятельности

САМООЦЕНКА.
Самооценка – это результат договоренности между внутренними частями нашей личности. Дело в том, что она не монолитна, а состоит, как конструктор, из различных частей – субличностей. Каждая из них выполняет определенные функции, несет в себе определенные желания и имеет свои потребности. Кроме того, есть ещё одна часть, которая помогает достичь компромисса между остальными, некий внутренний дипломат, который помогает всем остальным частям договориться друг с другом и согласовать эти договоренности с внешним миром, его реальными обстоятельствами и требованиями. Если договорённость не удаётся, то возникает внутриличностный конфликт. Весь этот сложный механизм определяет наши мысли, слова, действия, решения. В том числе и наше оценивание себя. Когда наша самооценка занижена, это является серьезным препятствием к развитию, свободному течению творческой энергии, реализации нашего потенциала. Человек часто сталкивается с чувством стыда или вины, склонен к комплексу самозванца. Согласитесь, сложно решиться на что-то новое, замахнутся на высокие достижения, если внутренний голос одной из субличностей постоянно критикует, подвергает сомнениям и обвиняет Вас. Почему самооценка может быть заниженной?

1. Один из вариантов – чрезмерно завышенные требования к себе. Образ того какими мы хотим себя видеть слишком далёк от того, какие мы есть, от наших реальных ресурсов, как психологических так и физических. Та субличность, которая устанавливает для нас эти стандарты и регулярно тестирует нас на соответствие, начинает нападать, критиковать, угнетать, даже если мы хоть немного не дотягиваем до завышенной планки. Эта часть нашей личности – психические представители родительских фигур. Их голос, который звучит теперь как наш внутренний критик или прокурор: «Четвёрка- не твоя оценка. Ты должна учиться только на 5», «в нашей семье – все с красным дипломом, и ты должен», «2-е место в соревнованиях? И чему тут радоваться?». Если в детстве Вы слышали подобные фразы, Ваши успехи воспринимались как должное, Вы редко получали похвалу, но Вас часто критиковали, – наверняка Вы не оцениваете себя объективно. Скорее всего Ваша самооценка будет занижена.

2. Ваш внутренний контролёр все время Вас сравнивает с другими людьми: более успешными, талантливыми, красивыми, умными. И если хоть в каком-то пункте Вы уступаете – у Вас портиться настроение. Вы либо опускаете руки, либо начинаете панически прокачивать недостающие качества, расходуя на это невероятное количество энергии.

3. Отсутствие устойчивого представления о себе. Наше представление о себе формируется в очень раннем возрасте при помощи того, как взрослые отражают ребёнка. Например, они могут отражать так: ты красивый, ты молодец, у тебя все получится, ты красиво рисуешь, танцуешь, лепишь и т.д., ты желанный, ты любимый, даже когда ты злишься или расстроен или у тебя что-то не получается; я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. Кого-то отражают иначе: что ж ты такой бестолковый, безрукий, пустоголовый…? Ничего нормального из тебя не вырастет! Будешь так себя вести, перестану тебя любить! Но есть те, кого родители не отражали совсем. Они вели себя отстранённо, боясь избаловать ребенка и преимущественно критиковали поступки. Поэтому ответ у такого человека на вопрос «какой я?» очень размытый. Он будет очень зависеть от мнения окружающих, т.к. они станут теми самыми зеркалами, в которых он будет собирать образ себя. То, что другие о нем думают или говорят и будет его представлением о себе.

Самооценка может измениться в результате изменения внутреннего диалога между субличностями. Пусть внутри Вас появится внутренний защитник против нападающей и критикующей субличности. Любую собственную критику в свой адрес начните подвергать сомнениям. Задавайте себе вопросы: как мне прямо сейчас помогает то, что я занимаюсь самоедством? Мотивирует ли это меня? Добавляет ли это мне энергии? На чем основаны мои самоуничижительные мысли? Не предъявляю ли я к себе завышенные требования? Не принимаю ли на себя ответственность за то, что не могу контролировать либо изменить? Попробуйте вести диалог с самим собой как любящий, принимающий родитель с ребёнком. Станьте этим родителем для себя. Относитесь к своим промахам и ошибкам как к бесценному опыту и как к неотъемлемой части любой деятельности. Хвалите себя даже за небольшие успехи. Сфокусируйте энергию на своих достоинствах. Человек не может быть мастером во всем. Формируйте у себя в сознании собственное хорошее представление о себе, собирайте его из тех качеств, которые Вам в себе нравятся. Добавьте туда и то, что Вы считаете своими недостатками. Сделайте это с любовью, чтобы в результате получился не идеальный и неживой образ, а уникальная, красочная, динамичная личность, каковой на самом деле Вы и являетесь. Просто не видите себя так. Позвольте себе быть разным.