Автор та засновниця новаторської блог-платформи Medium — про те, як відмовити, не соромитися та зберегти власні інтереси
Деяким людям дуже важко говорити “ні”. Вони вважають, що не можуть сказати “ні” або не заслуговують на це, адже для цього потрібні залізобетонні виправдання. Та чому ми зобов’язані задовольняти бажання інших людей своїми власними?
Переосмислення свого ставлення до кордонів може стати переломним моментом. Ви зрозумієте, що відсутність кордонів шкодить не тільки вам, а й оточенню. Почавши використовувати ці слова, ви зрозумієте, що сказати “ні” одній речі означає сказати “так” чомусь іншому — вільному часу, здоровій самотності, справам, якими ви насправді хочете займатися, або просто власній незалежності.
До того, як я почала використовувати ці фрази, я робила все, що хотіли від мене люди — до такої міри, що перестала розуміти, чого насправді хочу я. Я усвідомила свої біди тільки тоді, коли ця поведінка у мене глибоко вкоренилася. Я погоджувалася на додаткові робочі завдання, які були мені не потрібні, на соціальні заходи, які мене втомлювали, і на побачення, які мене не радували.
Ось що я зрозуміла: в будь-якому випадку я давала задній хід, але оскільки спочатку відповідала “так”, це ускладнювало ситуацію для всіх учасників. Замість того, щоб сказати “ні” з самого початку, мені доводилося раз по раз відмовлятися від роботи після роботи, ніяково йти з вечірок, на яких мені було некомфортно, і відкладати побачення, на які я не хотіла йти.
Нам важко дати не ту відповідь, яку, як ми припускаємо, хочуть почути люди — через почуття провини, сорому, соціалізації та страху перед наслідками. За цим фасадом (іноді навіть без відома нашої свідомості) може ховатися обурення. Ніхто не любить мучеників. Це не люб’язно і не благородно — говорити “так”, якщо потай ви не хочете цього робити. Насправді у відмови є приховані переваги.
Будь то запрошення на нудний захід, комітет, побачення або щось ще, на що ви не хочете витрачати свій дорогоцінний час, використовуйте ці фрази для вибудовування кордонів.
• Шпаргалка для коректного “ні” •
Скажіть: “Дозвольте мені відповісти пізніше”. Ви можете сказати, що заглянете в календар і тим самим даєте собі час розібратися, чи дійсно ви хочете щось зробити, замість того, щоб спочатку погодитися, а потім давати задній хід.
Повага до чужого часу — це не жертвування своїм часом, а обговорення ваших потреб і кордонів, щоб інша людина могла скорегувати свої плани. Якщо ви спочатку безвольно погодитеся, а в кінцевому підсумку відмовитеся, це принесе набагато більше шкоди, ніж користі.
Скажіть: “Я зараз не можу нічого взяти на себе додатково”. Чому: Це всеосяжна відповідь, яка не містить конкретних виправдань. Це скоріше стосується ваших емоційних можливостей, а не розкладу.
Коли ви використовуєте конкретне пояснення, це робить вас уразливим для нескінченних змінених пропозицій. Ви уявляєте це як проблему, яку потрібно виправити, а не як тверду позицію. “О, в середу ти миєш собаку? Тоді зробимо це в четвер”.
Пояснюючи відмову тим, що ви не можете щось зробити в конкретний день, ви залишаєте ситуацію відкритою для змін. А значить, вам доведеться або вигадувати більше виправдань, які почнуть здаватися підозрілими, або зізнатися, що ви весь цей час не хотіли погоджуватися.
Чим раніше ви скажете тверде “ні”, тим більше часу буде в іншої людини, щоб скорегувати плани.
Скажіть: “Це не моє, але спасибі, що запросили мене”. Чому: Насправді буває корисно повідомити про те, що запланована подія не у вашому стилі. Ви показуєте людям, хто ви, що вам подобається, і що нове ви готові або не готові спробувати, як потрібно поводитися з вами та визначаєте свої кордони.
Завдяки вашій чесності вони можуть запросити когось іншого, хто, можливо, краще їм підійде. Відмова у формі подяки за те, що про вас подумали, включили або запросили, не ранить. Також можна використовувати коротку і виразну фразу “Я не буду цього робити, але вдячна, що подумали про мене”. Не піддавайтеся спокусі пояснювати, чому.
Скажіть: “…”. Так, промовчіть. Чому: Ця тактика може бути грубою в більшості випадків, але вона дуже ефективна. Це секретна зброя для людей, які не поважають інші відповіді.
Навіть якщо ви все говорите правильно, підтверджуєте свої кордони, сам факт того, що ви хоч щось відповідаєте, означає вашу залученість. І в цьому випадку чим менше ви говорите, тим краще. А ідеальний варіант — відсутність відповіді зовсім.
Ідея не в тому, щоб ігнорувати хорошу людину. Цю тактику найкраще застосовувати після того, як ви намагалися сказати “ні”, але людина не змогла з повагою поставитися до вашого рішення.
Скажіть: “Ні”, “Це недоречно”. Чому: Багатьох з нас учили бути ввічливими та люб’язними в будь-якій ситуації. Це настільки глибоко в нас вкоренилося, що ми залишаємося ввічливими, навіть якщо це піддає нас небезпеки. Ми ігноруємо свою інтуїцію і замість цього шукаємо відповідний соціальний сценарій — все, щоб іншій людині було комфортно.
Якщо ви переживаєте, що, відстоюючи себе, будете почувати себе ніяково, то усвідомте: у цій ситуації ви вже в незручному становищі. В такій ситуації мова йде не про майстерну відмову, а про сміливий прояв сили, затвердження своїх кордонів і, можливо, навіть особистому прикладі.
Скажіть: “Дякую, ні!”. Чому: У певному сенсі ця відповідь поєднує в собі все перераховане вище.
Ця відповідь має на увазі й подяку, і ввічливість, без нещирості та мучеництва. Вона визначає ваші кордони, підкреслює, що вам цікаво, а що — ні, показує людям, як поводитися з вами та чого очікувати від вас. Це швидка відповідь, яка дозволяє людям скорегувати свої плани або запросити когось ще.
Після того, як я стала використовувати ці фрази, я не тільки отримала душевний спокій, але й була приємно здивована реакцією людей.
Так, наприклад, я сказала своєму партнеру по бізнесу: “Цей варіант проекту не для мене, але я дуже рада буду зробити це інакше”. Він відповів: “Насправді, я думаю так само. І я так радий, що тобі подобається альтернативний варіант!”.
Більше новин та актуальних матеріалів Investory News у нашому каналі в Telegram
Ми у соцмережах